Prin interzicerea comercializării plantelor etnobotanice, în România se va muri de bucurie

Deputaţii au adoptat astăzi o propunere legislativă care prevede pedepse cuprinse între 6 luni şi 3 ani de închisoare pentru cei care vând sau distribuie astfel de plante, extracte sau combinaţii din plante cu efect halucinogen sau euforic. Motivaţia acestei propuneri legislative este următoarea: în ultima perioadă, au fost raportate mai multe cazuri mortale, iar guvernul a cerut închiderea magazinelor de vise.

Un fâs total. Se vor vinde la colţul străzii, pe net, prin intermediari. Piaţa neagră a plantelor etnobotanice va prolifera, se va diversifica, vor apărea noi şi noi extracte sau combinaţii de plante cu efect halucinogen. Nu vom asista la dezvoltarea unei pieţe concurente celei a drogurilor, ci una paralelă foarte virilă, care-şi are consumatorii săi. Nu va fi concurenţă. Cel mult cele două (să adăugăm aici şi bişniţa cu ţigări netimbrate) se vor completa.

Dacă vorbim despre interzicerea combinaţiilor ce produc efecte halucinogene, ajungându-se la moarte, să ne gândim şi la promisiunile mincinoase oferite de guvernanţii în ultimii ani, la lipsa de valoare şi competenţă a miilor de indivizi ce conduc instituţiile statului, numiţi acolo pe criterii politice şi clientelare, să ne gândim la persoanele care din cauza mizeriei în care au fost împinse au căzut în patima alcoolului, să ne gândim la cei ce mor trişti în casele lor, la cei ce nu au ce mânca, la handicapaţi, la copiii străzii, la şomeri, la sinucigaşi.

Ni s-au bulbucat ochii în cap ca la melc auzind ca un tânăr a luat-o razna după ce a consumat o plantă etnobotanică (câţi alţii nu şi-au luat lumea în cap pentru că România nu le oferă nimic?), tragem cruci mari cât aia de pe Caraiman când auzim că un tip a crăpat undeva într-un colţ al României din cauză de “euforiei”. Plantele astea (ar trebui interzise, sau măcar comercializarea lor controlată, nu spun nu unei astfel de idei, să ne fie clar -n.n.) produc cu mult mai puţine victime în comparaţie cu un politician care ne otrăveşte existenţa cu incompetenţa. Sute de români cad pradă unor asemenea etnopolitici şi nimeni nu se gândeşte la un proiect de lege care să-i bage la zdup, pe viaţă, pe asemenea criminali naţionali. Ne-am proptit cu toţii să stopăm afacerea cu plantele halucinogene (încă) legale. Gata, am rezolvat problemele majore din ţara asta. Până acum s-a murit din tristeţe, de cum se va muri din bucurie.

Povesti de iarnă la Giurgiu

Samba în Lehliu Gară

Într-o ţară cocoşată de zăpadă şi incompetenţa autorităţilor, avem şi o veste buna. Dar bună, bună. Bună de buna, cum ar zice un zmardoi de cartier. Primarul Constanţei, fuherul Radu Mazăre, s-a decis să scape de iarnă, fugind în Brazilia, la carnaval. Ehei, dragii moşului, poate să fie Brazilia raiul pe pământ, poate să fie Brazilia pământ românesc, dacă nu vrea Lehliu Gară nu ajungi. Primarul Constanbţei s-a proptit în Gara Lehliu şi a pierdut cursa către Brazilia. Poţi să fii fuher de fuher dacă nu vrea Lehliu nu mişcă nimic în ţara noastră. Sambaaaaaa!

Futu-ţi încălzirea globală!

Comuna Clejani din judeţul Giurgiu este izolata de lume. Două femei gravide au solicitat de ieri ambulanţa. Maşina a pornit spre Clejani dar s-a blocat în troiene în localitatea Stâlpu la circa 20 de kilometri de Clejani. Primăria a solicitat ajurorul Poliţiei pentru a transporta femeile la Stâlpu. Între cele două localităţi maşinile în care se aflau femeile gravide s-au blocat în zăpdă. Uneia dintre gravide urmează să i se facă cezariană.

Ora 12.30 – 08.02.2010 -  starea celor două gravide este stabilă şi beneficiază de asistenţă sanitară din partea unei infirmiere. Trei buldoexcavatoare încearcă să deblocheze drumul. Viceprimarul din Clejani, Costin Constantin, aflat în una din maşini, estimează că vor reuşi să depăşească cea mai grea porţiune, de circa 3 kilometri, într-o jumătate de oră. Cel mai apropiat spital se află la circa 30 de kilometri, în comuna Ghimpaţi.

Sute şi sute de TIR-uri sunt blocate în Vama Russe (Bulgaria) şi pe linia de centură a municipiului Giurgiu. 170 TIR-uri blocate pe linia de centură a oraşului Giurgiu, 500 TIR-uri blocate la Adunaţii Copăceni şi alte 500 în Vama Russe. Valoarea mărfurilor transportate 4 miliarde de euro. TIR-ştii au rămas fără combustibil şi solicită din partea prefectului ajutor. Încă nu au primit combustibil.

În toată această perioadă, purtătorul de cuvânt al Poliţiei Giurgiu ne declara cu seninătate că nu sunt cazuri excepţionale în judeţul Giurgiu. La rândul lui, prefectul de Giurgiu îl acuză pe primarul comunei Clejani că nu a luat măsurile necesare pentru preîntâmpinarea unei asemenea situaţii. El, ca şef al Inspectoratului pentru Situaţii de Urgenţă, se consideră absolvit de orice vina, considerând că şi-a făcut datoria atenţionând încă de vineri că peste judeţul Giurgiu se va abate un val de viscol. Vinovatul, în opinia prefectului Noruţ Stănişteanu… preşedintele Consiliului Judeţean, Dumitru Beianu.

Îmi este imposibil să înţeleg cum într-o ţară peste care dacă te pişi mai cu responsabilitate produci o viitură, oamenii pot rămâne ore în şir izolaţi în câmp, ca în Groenlanda (nici măcar!). Nu pot înţelege de ce nu a fost dotat fiecare unitare ISU cu câte un elicopter de salvare. Oriunde te-ai afla… zbârrrr cu elicopterul, ridici oamenii şi zbârrr cu ei la adăpost. Dacă elicoptere nu avem, măcar nişte câni salvamontişti să avem la ISU. Mare noroc avem că nu ne atacă kosovarii acum, că dracu ne găsea. Am fi fost prizonieri în ţara noastră.

De ai şi ani înotăm prin zăpadă ca orbeţii, ne lovim unii de alţii, ne târâm prin zăpadă pe coate şi genunchi ca soldaţii, împingem la maşini de ne ies bojocii din noi, înjurăm zăpada, administraţia locală şi judeţeană, guvernul…Futu-ţi încălzirea globală!

Gloaba încălzită

Azi am făcut, ca o gloabă bătrână, câteva drumuri mai lumgi, pe jos, că aşa e treaba la noi în Giurgiu când ninge în draci şi bate crivăţul. O iei la laba piciorului. Frateee, mare noroc cu încălzirea globală. Vă daţi seama, buni creştini, ce păţean daca nu ne băgau ăştia încălzire globală?

Un bou, o manivelă şi un ciocan

Ma uit la tv (Realitatea) şi văd un bou, director la RATB, care apără o manivelă ce a luat la pumni un călător doar pentru că i-a atras atenţia că şofează ca un iresponsabil. Un călător a filmat bătaia cu telefonul mobil şi a postat imaginile la Realitatea Tv. Boul, director peste o cireadă de vite cu manivela în mînă, se uită la imagini şi se comportă ca olteanul care vede girafa şi zice: “aşa ceva nu există”.

Dacă nu m-ar aresta colegii de caschetă a lui Cristian Ciocan, purtătorul de cuvânt al Poliţiei Capitalei, l-aş aştepta pe directorul RATB la uşa studioului cu un par în mână şi l-aş cafti până când l-aş vedea târându-se ca râma pe jos, să se înveţe minte, să nu mai ţină partea acestor nenorociţi.

În studio este invitat să-şi dea cu părerea şi purtătorul de cuvinte seci, Cristian Ciocan, ehipat cu uniforma de chestor de poliţie cu care l-a înzestrat statul român.  Chestorul Cristian Ciocan intră în dialog cu femeia care a filmat incidentul şi o îndeamnă să se prezinte în instanţă ca martor pentru a-l pune la răcoare pe caftangiu. Bravos, mă Ciocane. În România îţi este frică să te duci până la colţul blocului să-ţi cumperi pâine şi tu vrei ca femeia respectivă să-l înfunde pe neamu lu manivelă! Băi, ciocănar în haină de chestor, dacă încă nu ai aflat, îţi spun eu că spiritul civic este ucis în stradă şi poliţachii se fac că plouă.

Ne transportăm cu RATB-ul în ţara unde  neamul preşedintelui se încumetreşte cu interlopii şi tu vrei ca biată navetistă să aibă curajul să-l înfunde pe un bătăuşi fără complexe? Înseamnă că Ciocan nu are habar ce se întâmplă în stradă. Pe ce mama dracu ia banii, Ciocan?

Ne tot place să ne raportăm la ţările din Occident, şi instituţiile statului nu fac nimic să ne apropiem de ele. Păi, într-o ţară din Occident aşa ceva este imposibil să se întâmple. Şi asta nu are legătură cu cei 7 ani de acasă sau conduita morală a şoferului, ci cu teama de lege, băi, Ciocane. Acolo cetăţeanul intervine pentru că legea îl apără. Iată un exemplu. In Italia un şofer de autobuz i-a vorbit urât unei românce. A intervenit o italiancă şi i-a atras atenţia să-i vorbească frumos femeii. La capătul liniei, italianca i-a făcut imediat raport pentru comportamentul său. Asta se întâmpla în Italia, băi, Ciocane, nu în România unde golanii te bat în stradă de faţă cu mânuitorii de pulan, care sunt mână în mână cu bagabonţii.

Chiar ştiind că a fost filmat cum îi căra pumni şi picoare călătorului, împuţitul de şofer s-a dus la Poliţie şi a depus plângere, acuzându-l pe călător că l-a agresat. Asta este ţara în care trăm, băi, ciocan cu cască.

Trepanaţii din trustul Motanului

Dumnezeule mare!, cât cretinism pe presarii români.  Stelian Ogică, acest papagal naţional, mai prost ca o curcă plouată, pe care l-am cunoscut personal cu mulţi ani în urmă şi încă  de pe atunci am văzut câţi bani face, a trecut cu maşina pe culoarea roşu a semaforului. I s-a suspendat carnetul pentru o lună.

Căcat uscat. Asta-i tot. Asta este “marea” ştire pentru care antenoşii Motanului au găsit cu cale să o difuzeze. Să ştim şi noi cum a rămas BOUGICĂ fără carnet o lună de zile. Să nu cumva să dăm în scarlatină. Jurnaliştii au tănărât pe vita Bougică, precum muştele pe kkt, să-i soarbă fiecare onomatopee, fiecare pârţ, fiecare râgâit.

Trepanaţii de la Antena 3 şi alte televiziuni la fel de buşite, s-au repezit ca vulturii de pradă pe hoit să-l mediatizeze pe cel mai mare lemurian din România, de parca ar fi trecut nu pe roşu, nu pe galben, nici pe verde, ci pe culoarea rosugalbenverdealbastrumov.

Hai sictir, leproşilor! Dacă şi asta se numeşte presă, atunci eu îmi bag un baţ în cur şi defilez cu el pe Calea Victoriei. Fac pariu că nu mă asaltează niciun jurnalist de la Antenele Motanului Felix, deşi ratingul ar fi garantat 100%. La final, chiar i-aş lăsa pe trepanaţi să mă pupe în cur.

Să fie primit şi… dat mai departe

Doamnelor şi domnilor, dragi pretini şi toarrăşi, dacă mă vedeţi pe stradă mergând cu nasul pe sus, să nu credeţi că am luat pastile  precum Mutu. Sunt mândru. Am primit un premiu de la BOBO. Nu ştiu ce am făcut să merit această onoare,. dar… să fie primit! Premiul are următoarele reguli:

1. Fiecare Scriitor Superior (S.S.) trebuie sa dea mai departe premiul la cinci prieteni bloggeri speciali.

2. Fiecare S.S. trebuie sa isi creeze o legatura pe net la blogul (si autorul-blogger prieten) de la care el a primit premiul.

3. Fiecare S.S. trebuie sa isi prezinte premiul pe blog si sa adauge un link la acest post, care explica ce este cu premiul.

4. Fiecare S.S. care a castigat premiul este rugat sa viziteze acest post si sa isi adauge numele la Mr.Linky List, astfel incat sa existe o evidenta a fiecarui ins premiat. (cine reuseste aici sa-mi dea un semn )

5. Fiecare S.S. trebuie sa posteze aceste reguli pe blogul lui.

Dacă aţi citit cu atenţie regulile, bine, dacă nu, atunci le puteţi lectura pe blogurile următorilor mei prieteni, pe care-i apreciez deosebit de mult pentru ceea ce fac pe blogosferă. SANDMAN ; C ; Ione Muscalu ; MIRKO şi FLORIN.

Pe de o parte mă bucur că am primit premiul de la BOBO, pe de altă parte îmi pare rău. Dacă l-aş fi primit de la altcineva, mi-ar fi făcut o mare plăcere să-l dau mai departe lui BOBO. Cum aşa ceva nu se poate, îl ofer în mod excepţional unui suflet sensibil.

Mircea, fă-te că-ţi dai demisia

Agenţia Naţională de Integritate îl acuză pe Mircea Dinescu de incompatibilitate. Motivul – scriitorul ar fi în acelaşi timp membru CNSAS şi administrator al unor firme.

Mircea Dinescu a spus că pe 28 decembrie 2009, în plin sezon al sărbătorilor de iarnă, ANI l-a convocat, la sediul instituţiei, unde era aşteptat, însoţit de avocatul personal, pentru a răspunde la altă acuzaţie de incompatibilitate.

“Mi s-a spus că nu pot fi membru al CNSAS, pentru că sunt senior editor la Cotidianul. În primul rând nu mai scriam acolo de două luni şi în al doilea rând, puteam să fiu editor şi la New York Times. Unde era incompatibilitatea?”, a spus Mircea Dinescu.

Sincer să fiu, nici eu nu văd unde-i incompatibilitatea. Ce se bate cap în cap? Aşa că, întrebăm şi noi unde-i incompatibilitatea? Răspunsul vine de la ANI, printr-un comunicat:

“Mircea Dinescu, în calitate de persoană care exercită o funcţie de demnitate publică din cadrul unei instituţii aflată exclusiv sub control parlamentar, nu a respectat obligaţiile referitoare la regimul juridic al incompatibilităţilor.

Starea de incompatibilitate a intervenit începând cu data de 27 martie 2006 (data numirii),  ca urmare a exercitării simultane a funcţiei de membru al Colegiului CNSAS., asimilată celei de secretar de stat, respectiv a funcţiei de  administrator al SC Agroindustriala SRL Giubega (începând cu data de  19 februarie 2004), precum şi de administrator al SC Gradina cu vişini SRL (în perioada 15 decembrie 2005 – 14 noiembrie 2008)”. Aha, doar pentru că este într-o funcţie de demnitate publică şi pentru că nu şi-a completat declaraţia de avere şi interese. Nu teama că Mircea Dinescu ar putea da pe cioc nişte mânării făcute pe la CNSAS cu privire la unele “certificate” de bună purtare extrem de suspecte.

Mircea Dinescu susţine că se urmăreşte eliminarea sa din CNSAS. O avea dreptate, nu o avea dreptate, mă interesează prea puţin. Eu vreau să ştiu, eventual de la Mircea Dinescu, de ce nu s-a încercat scoaterea lui din CNSAS până acum, dacă tot vorbim de nişte incompatibilităţi. De ce papagalul de la ANI, care trebuia să se sesizeze cu privire la incompatibilitatea lui Dinescu (şi a altora, după cum vedem în ultima perioadă) nu este dat afară în şuturi?

Părerea mea este că Zeus, deîndată ce s-a reinstalat pe soclu, a dat drumul la dulăi şi-i plăteşte lui Dinescu o poliţă. Vezi incidentul din Oltenia din campania electorală a lui Traian Băsescu. Nu mai sunt aşa de sigur că primarul Craiovei a glumit când i-a spus moşierului Dinescu să treacă Dunărea la bulgari. Nu e de glumă cu ăştia. Vă spun să nu ziceţi că nu v-am spus.

Jos pălăria!

Oamenii din imagine nu sunt la un parastas, ci la o petrecere organizată de un candidat la funcţia de primar al unei comune din judeţul Giurgiu. Adăugaţi voi comentariu la această poză. Folosiţi maximum 200 de semne. În mod excepţional, spaţiile nu se contabilizează. Dacă are vreo importanţă, sau vă ajută la ceva, să spunem că numele de familie al candidatului este Belivacă şi are vreo 120 de kilograme. Nu este nicio caterincă! Chiar ăsta-i numele lui de familie.